ブログを移転してました

かなりお久しぶりですm(._.)m

このブログの存在を忘れかけ…
新しいブログを他に作って
心機一転スタートしておりました

つい最近
このブログの存在を思い出し
まだ残っていたので
いま書き続けているブログへのリンクを貼っておきますね

このブログを今まだ見てくれている方がいるかはわかりませんが…

ほったらかしにしてて、ごめんね?

私の死にたい願望も
今では少なくなって
生きている楽しみが増えつつあります
片想いもして、恋愛の楽しさも知りました

新しいブログでは
ダークな自分から
マインドブロックバスターになって楽になったことや
一人暮らししたり
ぬいぐるみ大好きになっていたり
健康オタクになりつつあったり(笑)
趣味のことなどいろいろ気ままに描いております

こちらでは
もう新しい記事は書くことはないと思いますが
ここに書いた私の感情に
共感し少しでも気持ちが楽になってくださる方がいるなら
書き続けてきてよかったなあと思います

拍手やコメントも
お返事は書けませんでしたが
すべて目を通しておりました
これまでありがとうございました


というわけで
ここのブログよりかはちょっと気持ちのテンションが上がってるかもしれないブログです!

http://ameblo.jp/aiafre?frm_id=v.jpameblo&device_id=a377993cc18444b7a975dc549f37afea


 ありがとうございます(#^.^#)
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自己肯定

トークヒーリングをまた受けて
話して
最初はお金気になって早く終わらせた方がいいかなとか思ったのに
ついどんどん楽しくなってきてたくさん話しちゃって
結局1時間半も話してて料金1万8千円だけどまぁいいや

言葉に出して自己肯定感を上げること
前世や過去なんて関係なくて
習慣の問題で
深い呼吸や運動笑顔が大事

この一年いろいろあったけど最近だいぶ調子がいい
どんどんよくなっている
8人のちっちゃい女の子の天使がついてる
素敵な出愛もある
結婚もできる?どっちでもいいけど

自分を肯定する言葉を毎日声に出すこと
声に出すことが大事
10歳までの習慣が自己を形成
ネガティブな習慣をつけてしまった
直すにはポジティブな習慣をつけること
毎日続けるのがしんどくても
寒い時にトイレに行かなきゃいけないみたく
ピアノの練習をするみたく
気が乗らなくても続けるのが大事
もし続けてたら既に自立して一人暮らしできてたはずと言われた
しまったーと思ったが後悔はしない
今からこれから
素敵な出愛もあったし
これからだ

大好きだよー
愛してるよ
朝チビ玉ねぎまるかじりしちゃって口が玉ねぎ臭いけど大好きだよー
すぐ忘れちゃって呆れられるけどそこもおかしくて好きだよー
すべてを受け入れちゃう許しちゃうよー
いままでいっぱい自分に厳しくしてきたから
これからはいっぱい優しくしてあげようー
すべてはうまくいっている!
うまくいってないように見えても最後はうまくいっちゃうんだ
どんどんよくなって1年後には別人のようになっちゃうよ
楽しい面白い魅力的可愛くてユーモアあって
豊かで友達たくさんで自分をめっちゃ肯定して120%好きで
何でも挑戦できて楽しい毎日ワクワクな自分
自分もみんなも大好きで毎日楽しくやりたいことやってる自分

せっかく生きてるんだからもっといろいろ冒険したい

大好きだよー
朝起きたときと寝る前に
10分言葉にして出す
まわりに人いるからもごもごとしか声ださないけど
自転車こいでるときとか声に出してハッキリ言って
素敵な1日になったから
信じてやってみよう
自分を120%好きになって
出た分20%はみんなに分け与えよう

あースマートになりたい
食べたら体動かすしかないってやっぱりね
ワクワクしなくても
目先のワクワクのために行動することも必要

過食は自分を愛してないから
愛したら治る
条件なしでまるごと認めたら愛したらいい

過食

太ってる
体重増加
過食嘔吐しつつも吐かないこともあるから

食べ物に魔法をかけて
愛を込めて
これを食べたら過食治るし理想の体型になるし幸せになるしなんでも叶うと思い込み
そうして食べると吐きたくなくなる
罪悪感はない

やはり気持ちなのかな
手からエネルギー出てるのかな
脂肪がエネルギーとして燃焼されないかな

好きな人との奇跡で過食すぐ治ったと喜んだけど
そうすぐには治らない

でも確実に良くなった
食べたいけど食べ方食べる量気持ちが違う
愛が必要
過食はやはり愛をエネルギーを求めてる現象なんだ
意味のあることなんだ

体からのサインなんだ
愛欲しい
それが食べ物なんだ
食べ物も命だから
愛は命

美味しく好きな人と味わって気持ち大切に
やっとわかってきた

食べることに罪悪感持たない
吐かない
感謝する
めっちゃ幸せに食べる
太るなんて悪いこと思わない
自分をよくしてくれる食べ物なんだ
思い込み大事
ヒーリングの効果を信じよう
気分いいと続けられる

幸せ

好きな人とメールできて嬉しい
そして心開いて話せるし相手も心開いてくれて嬉しい
相談でも嬉しい

奇跡がたくさんだ
前は遠くで見てるしかできなかったのに
今は自分から話せるし行動できてる
プレゼントあげたり呼び出したりメルアド交換したり
恋のせいで悩む苦しいこともあるけど楽しい

これは恋じゃない友愛だと素直になれないけど
楽しい
幸せだ
人を好きになるって

めっちゃ真面目で綺麗で素敵で大人で自分には手の届かない人かもと思いつつも
優しいのでついつい構ってしまう
互いにバランス取れてるのかな
話したいのと聞き上手で
あー幸せ
疲れて興奮しすぎて寝れなくて寝不足だけど幸せ

最近考えて行動計画準備ができない
その時思ったことをやってる
それでも何とかなってるしベストタイミングだったりする

いい方に進んでるのかな
恋は偉大だ
そして自分を好きになることも同じくらい大事だ

変わった

またバイトの後時間があるからとスーパーで買いまくって過食
けど前とは違う
ホントはこんなに食べたいわけじゃないと心の声
悲しいね
欲しいのは食べ物じゃないんだよね
それでもつい、いいや!と買っちゃった
前よりは額が少なくなったからまだよしとしよう
前は買いすぎて時間内に食べきれなくて返品して面倒かけてしまったから
トイレで食べてて、でも前より少し高くておいしそうな物を選んだ
味わい食べた
途中から
手にはエネルギーが出てる的なことをblogで検索して読んだのを思い出して
手からエネルギーが出ているとイメージして
食べ物に当てて愛のエネルギーを注入するイメージ
これを食べたら過食が収まるし自分をもっと好きになれるとイメージ
思い込み
これを食べたら自分はもっと大丈夫になると
そう念じてから食べた
罪悪感を感じないで
頑張ったご褒美だと
頭なでなでして
えらいえらい頑張ったとつぶやいて
出てきたお腹も撫でて
太ってる自分もそれはそれでかわいくていいじゃないと少し思えて
今までよく頑張ったねと
今まで責めてごめんねと
手でかざした食べ物は食べても吐く気になれず
結局今回は苦しくても吐かずに済んだ
そして奇跡的にすべて食べきらずに持ち帰ることができた
帰ったらあのこにあげよう
好きの気持ちを食べ物に込めてあげよう
自分が作ったものではなくても気持ちだから
好き好きーという気持ちを手からのエネルギーに変えて
それを相手の幸せを願いあげよう
気持ちだよ
自分の気持ちを食べ物に乗せてエネルギーとしてあげる
自分を好きなエネルギー
好きな人へは感謝と好きと幸せになるようにのエネルギー
私はエネルギーがたくさんあるんだ
たくさん食べたのだから
たくさんエネルギーを食べ物に込める
これを食べたらどんどん余計な脂肪が溶けていく
自分がどんどん楽になる
そんなイメージ
吐かずに食べてごはんも食べて
苦しいけど吐きたくなくて
エネルギーを捨てたくなかったのかな
いつもとは違う変わった
私変わった
いつもはあーまた食べちゃったと責めてつらかった
今日は違う
自分が好きだからご褒美なんだ
罪悪感なく食べた
大切な命だからエネルギーいいの乗せて大切に食べよう
そして他の人にも分けよう
それができたのがすごい
いつもはすべて食べ尽くして気持ち悪くなって吐いてゴミも隠して捨ててたのに
今日は全然違う
しかも元気に好きな人に思い切って勇気出して行動

続きを読む

過食嘔吐

どうして過食嘔吐したくなるのかしてしまうのか
じわじわ太っていく体
食べたくてしょうがない
スーパーで2~4千円くらい買ってトイレで一気に食べて吐く
食料限られてくると粉にまで手を出す
お湯に砂糖を大量に混ぜて飲む
小麦粉に砂糖をまぜて食べる

おからに砂糖とマーガリン混ぜて食べる
もう胃に入れば何でもよくなる
気持ち悪くなるまで食べて口に手を突っ込んで吐く
こんな醜い姿好きな人に見せたらドン引きだろう
恋しても無理
もうどうでもよくなってしまう
落ちてる
死にたいどうしてこんなに暗いのか
自分を好きになれないのか
食べて吐いてお金も食べ物も無駄にして最低だ
苦しいです
でも涙は出ません
泣けません
何がつらいのかわかりません
恋に執着するのもう嫌です
すぐ人に頼ろうとする
自分は自分をいじめてばかりで救おうとしないから
こんなのにどうやって愛情感じれるのだ
消えたいです
こんなじゃ一人暮らし無理

しんどい

過食嘔吐したい
疲れた
私がすべて我慢すればいいんだ
心に土足で入り込んで
私が少し入れてって言っても拒否るくせに
不公平だ
私は奴隷じゃない
なのにそれを言葉にできず言えない
イライラ
一人暮らししたい
おかねない
好きな人がここを出てって離れたから自分も真似したいだけなんだ
そんな理由では難しいよね
人に支えられて愚痴聞いてもらって何とかやっているのに
急に一人になったらダメだわまだ
自信持てない
自分に甘いし逃げるし食べまくりたいし
つらい
消しちゃいたい
こんな自分いらない
嫌いだ
こんな自分大切にしない自分いらないもう面倒くさい
プロフィール

ojo

Author:ojo

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